お久しぶりです！
気づいたら𝟹月に突入してしまいました。
ブログは継続して書いてみようと頑張ったのですが、強制されない中で続けるのは難しいものですね💭
今回は今の私が"抱えるもの"を独り言だと思って書いていきたいと思います。
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『出会いがあれば別れもある』
こんな言葉を一度は耳にしたことがあるのではないでしょうか？
それは恋愛だけに限らず、家族、友人、推しているアイドル…幅広いカテゴリーに当てはまるのではないでしょうか。
そして今、春の季節が訪れようとしています。
それはまさに"出会いと別れ"を象徴する時期だと私は思うのです。
ありがたいことに、今の私には駿くんという恋人がいますが、幸せな感情だけで過ごしているわけではありません。
それでも今から打ち明けることは悪いことではなく、むしろ幸せな悩みなんだろうなという思いです。
私は駿くんと付き合ってから𝟺か月が経ちますが 、
彼に対する不満が一切無いんです。
｢まあ、まだ𝟺ヶ月だから｣って言われてしまえば
反論の余地無しなのですが…。
とはいえ、私の日常生活に少なからず"駿くん"という存在が入り込んできて、駿くんの人間性を見てきてるわけで。
本当にこの人無理だ、考え方合わないな、価値観違うってなったらとっくに別れという選択をしていたと思う。
だけど
車で迎えに来てくれる時は必ず降りてドアを開けて乗せてくれたり、
私の友達の話もちゃんと聞いてくれたり、
会わせても嫌な顔ひとつしなかったり、
香水とかネイルとか髪巻いたとかの変化に気づいてくれたり、
私歩くの遅いのに、｢僕も歩くの遅いから気にならないよ｣って言って歩幅合わせてくれたり、
私が行きたいって言ったところ覚えてくれてて
｢あそこ行きたいって言ってなかった？｣って言って
連れて行ってくれたり、
私が体調悪い時に察知したかのように(本当に不思議)𝙻𝙸𝙽𝙴で体調大丈夫？何かあった？って連絡くれたり、
かっこつけたがりなのに本当は寂しがりやで嫉妬深くて𝟸人でいる時は甘えん坊だったり(これは秘密🤫)
私の憧れとか夢を叶えてくれたり、
挙げたらきりがないくらい、駿くんの優しさとか人柄に惹かれて、
駿くんと過ごすことができているのだと思います。
それ以前に、私の中で好きな人って無敵なのです！
本人が情けないとかかっこ悪いなとか思っている部分を見ても、
そんな一面もあるんだ、可愛い、愛おしいって思って許してしまうのです。
※浮気以外の話です
巷では蛙化現象が話題になっていますが、私たち𝟸人は蛙化しない人たち…少なからず私はしないので、
キャッシュレス決済なのかフードコートでの行動とか一切気になりません笑
本当に気になることとか嫌なことがあれば伝えるようにしているし、反対に私に対してもそうして欲しいとお願いしています。
話を戻すと、駿くんと一緒に過ごす幸せは身に染みて感じているけれど、それを感じる度に、
駿くんとずっと一緒にいたい
駿くんのそばにいたい
駿くんを支えられる人になりたい
と強く思ってしまうのです。
でもその思いが叶うという確約は一切ありません。
私の心の中で抱えるひとつの願い事でしかないのです。
駿くんと付き合った日から、"いつかの別れ"を想定し始めました。
それはきっと女としての本能だと考えています。
別れたくないのに別れるという選択をされた時、私にはどうにもできないことを分かっているからこそ、辛いんだと思います。
ここで、『今を楽しもう』という言葉があります。
私にとってこの言葉はとても楽観的であり、救済するようで逃げ道を示しただけの、弱者に向けられた言葉だと思うのです。
もちろん楽しむことは大事です。
それでも人生の中で楽しむだけじゃなく、悲しいことや辛いこともあれば、見て見ぬふりをできない程の現実と向き合う時もあります。
そんな状況に陥った時、今を楽しもうとはならないはずです。
もしそんな時、今が楽しければそれでいいと言う人がいるならばそれは現実から目を背けて、自分でどうにかするのではなく、
誰かが、あるいは時間が、
何とかしてくれるだろう、どうにかなるだろうと考えている無責任な人間だと私は思います。
何が言いたいかというと、
駿くんと一緒にいたいのに、この先のことを考えることで無性に不安になるのが嫌で、目の前のやらなくちゃいけないことから目を逸らして逃げ出したくなって、駿くんと会う(楽しむ)時間ばかり作ってしまっている自分がいる…
まさに無責任な人間になっていることを言いたい。
駿くんという存在を、逃避する理由にしている気がしてならない。
そんな自分を許せないし、最低だと思うから、必死に頑張ろうと決めた。
それでも先のことに不安を拭いきれないのは自分でどうにかする、どうにかできる𝟷𝟶𝟶%の自信が無いからなんだと思う。
だからといって今のこの状態を私のプライドが許すはずもないので足掻いて足掻いて足掻きまくってやる、という気持ちです。
これを書く前にひとりでに電車の中で泣き出してしまったのですが…笑
公務員試験まで本当に時間がないので、泣いてる場合では無いのだけれど、
共に志す友人たち、一緒に頑張ろうって伝えたい。
他にも就活だったり、転職だったり、資格の勉強だったり、バイトだったり、
何かを頑張っている友人たちにも声を大にして言いたい。
もう充分頑張っているから、まず今の自分を褒めてあげよう。
それでも尚、今頑張っているのは新しい自分の人生を切り拓くためで、勇気をだして踏み出した結果だから、
諦めないで納得のいく成果をだせたらいいなと心から願うし、私も頑張ろうと思います。
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最後の方では上から目線な言い方で鼓舞してしまったけれど、
私自身、"不安"を抱えながら生活をしているということをここで吐き出させてもらいました。
きっと恋愛においても就活においても、先が保証されない限り私の抱える不安は解消できないだろうから
消すことはできなくても、少しでも軽くできるように努力したい。
そう決意表明したところで、今回の記事を締めくくらせて頂きます。
書きながら吐き出す、思ったよりも清々しい気持ちになっちゃいました😂
ここまで目を通してくれた皆様に感謝を𓂃𓈒𓏸🕊
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